Физики продолжают шутить

Введение. Давно пора учредить Нобелевскую премию за лучший анекдот. Без физиков, химиков, экономистов можно в случае нужды обойтись. Без мира мы и так обходимся. Без анекдотов обойтись нельзя. (George F. Will) Физика, одна из самых старейших и важнейших наук, человек еще не научился разводить огонь, но уже интересовался, откуда берется молния, гром, огонь, солнце.

Резерфорд был прав, когда сказал, что все кроме физики – коллекционирование марок.

Физика объясняет все явления, происходящие в природе, то, что объяснить не в силах, достается религиозному толкованию, которое поясняется легендами и мифами, которые так или иначе связаны с явлениями которые растолкованы физикой. Что подчеркивает значимость и обширность физики как науки. Люди, занимающиеся физикой, должны сочетать в себе качества естествоиспытателя и математика.

Физики – серьезнейшие люди, которые много работают, изучают, ставят опыты, наблюдают, учат и т. п.

Несмотря на их серьезность, они все же отдыхают и шутят, иногда даже во время работы, при этом их юмор очень разнопланный и исключительно тонкий. В этом реферате собраны шутки, анекдоты и забавные случаи которые происходили с физиками.

Раздел «Шутки, которые шутят физики», включает в себя шутки или смешные высказывания физиков. В разделе «Забавные истории про ученых» перечисляются забавные истории, которые происходили с учеными или выдуманные теми же физиками. « Анекдоты про трех…» - этот прецедент существует только в русском юморе, физику он не обошел стороной, тут придуманы такие участники трио: физик, инженер, математик, гуманитарий, физик-теоретик, физик-практик, биолог и философэто сборные образы людей соседствующих наук, которые совсем не являются врагами или соперниками, весь смысл этих анекдотов в том, что они смотрят на одни и те же вещи по-разному и это, порой, приводит к очень комичным ситуациям. Также здесь приведены некоторые отрывки из сборника «Сборник задач по физике» Григория Остера известного своими вредными советами. В этот реферат не вошло очень большое количество очень интересных образцов физического юмора по разным причинам: их специфичность, большой объем, или их чрезвычайной заумности или они просто не были поняты. У этого реферата отсутствует раздел литературы, так, как большинство материалов относится к устному творчеству, откуда и были получены, также есть выдержки из книг: «Физики шутят», «Физики продолжают шутить», «Сборник задач по физике» Г. Остера. Шутки, которые шутят физики. Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями: - Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога? - Нет, конечно, но все Боги изоморфны. - ответил тот. - В чем разница между математиком и физиком? - Математик полагает, что достаточно двух точек, чтобы провести через них прямую. Физик обязательно потребует дополнительных данных. Бога нет. Есть законы физики, которые если нарушишь попадешь в ад.

Диалог физиков: - Но ведь в природе так не бывает! - Природа тут ни причем. Мое уравнение. Что хочу, то и пишу! Встречаются как-то зимой два физика. Один другому и говорит: - Ну, у тебя и нос! Целых 720 нанометров. - Что, такой маленький? - Нет. Такой красный.

Встречаются как-то физик и математик. Физик спрашивает: - Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат. - Это элементарно.

Площадь круга - ПИ ЭР квадрат, так вот этот квадрат, как раз и стучит. Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт. Как определить, кто его проводит? Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи. Если это дурно пахнет - там химики. Если это не работает - ясен пень, там физики.

Известно, что в году приблизительно пи на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения. В самом деле: пи - потому что орбита у Земли круглая, в седьмой - потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно - потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая.

Только неграмотный человек на вопрос 'Как найти площадь Ленина?' отвечает 'длину умножить на ширину...' А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности! Забавные истории про ученых. Умер Альберт Эйнштейн.

Предстал перед Богом. Бог ему говорит: - Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу.

Эйнштейн: - Я хочу узнать формулу мира. Бог записал формулу. - В ней есть одна ошибка! - восклицает Эйнштейн. - Я знаю. - отвечает Бог.

Ассистент сообщает профессору: - Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.

Профессор, не отрываясь от работы: - Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге. Один профессор, председатель комиссии по атомной энергии был очень рассеянным человеком.

Поехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психиатрической больницы везла куда-то больных.

Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними.

Медсестра, пересчитывая больных: - Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой? - Я председатель комиссии по атомной энергии. - Пятый, шестой, седьмой... Профессор забыл дома ключ, стучит в дверь.

Выходит старый слуга: - Профессора нет дома, он на лекции. - Хорошо, я зайду попозже.

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия. - Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Hо находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.

Рассказал Уве Нуммерт на своей лекции Теорема: Крокодил более длинный, чем широкий.

Доказательство: Возьмём произвольного крокодила и докажем две вспомогательные леммы. Лемма 1: Крокодил более длинный, чем зелёный.

Доказательство: Посмотрим на крокодила сверху - он длинный и зелёный.

Посмотрим на крокодила снизу - он длинный, но не такой зелёный (на самом деле он тёмно-серый). Следовательно, лемма 1 доказана. Лемма 2: Крокодил более зеленый, чем широкий.

Доказательство: Посмотрим на крокодила ещё раз сверху. Он зелёный и широкий.

Посмотрим на крокодила сбоку: он зелёный, но не широкий. Это доказывает лемму 2. Утверждение теоремы следует из доказанных лемм.

Профессор читает лекцию по физике.

Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: 'Отсюда с очевидностью следует...' выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории.

Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: - Да, это действительно очевидно, и продолжает лекцию. Попал физик в больницу после автокатастрофы. Лежит и бредит: - Хорошо, что пополам.

Хорошо, что пополам.

Хорошо, что пополам. - Что пополам? - спрашивает врач. - Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ-Квадрат ПОПОЛАМ!!! Теоретик заходит в комнату, в которой экспериментатор забивает гвоздь шляпкой в стену.

Теоретик уходит, подумав, пришел и говорит: - Этот гвоздь от противоположной стены.

Возможный ответ: - Да нет, от этой, просто с другой стороны... - Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - говорит учёный художнику. - Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник учёному. - Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает. Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф.

Представьте себе очень длинного кота - вы тянете его за хвост в Нью-Йорке, а он мяукает в Лос-Анджелесе. А беспроволочный телеграф - это то же самое, только без кота.

Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше. - Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды. Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.

Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу... Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: - Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно? Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: - Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.

Анекдотические истории на экзаменах.

Экзамен по физике. экзаменатор: - А это что за буква? Студент: - 'Ц'. - Что за 'Ц'? - Скорость света - Это скобка! Давайте зачетку. Три.

Экзаменатор: Напишите формулу Планка.

Студент: Е равняется аш ню Экзаменатор: Что такое ню? Студент: Постоянная планки Экзаменатор: А что такое аш? Студент: Высота этой планки.

Экзаменатор: Расскажите мне, как работает трансформатор.

Студент: Ж-ж-ж-ж-ж-ж.

Экзаменатор: Неправильно.

Трансформатор работает так - У-у-у-у-у-у. Сдает студент экзамен по электротехнике.

Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему 'отлично', а потом спрашивает: - Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете ? - Да не все. - мнется студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. - Студент чертит рукой в воздухе синусоиду, - Так почему же он по прямым проводам проходит ? Один слишком навязчивый аспирант довёл своего руководителя до того, что он сказал ему : - Идите и разработайте многоугольник с 655537 сторонами.

Аспирант удалился, чтобы вернуться через 20 лет с готовым построением. Cтудент говорит на экзамене преподавателю, что знает всё на свете Преподователь: Ну, выведете мне тогда формулу бороды.

Студент: Пожалуйста! Распишем это так: « бор-ода ». «Бор» - это лес, «ода» - это стих, получается: «лес стих», значит «безветрие». Разложим «безветрие» так: «без-ве-3е», т.е (3е - ве). Вынесем « е » за скобки: е(3-в). « е » - константа, значит, «в» - коэффициент бородатости.

Диалог на экзамене.

Преподаватель: - Что такое лошадиная сила? - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. - Да где же вы такую лошадь видели!? - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Выгнали студента с физфака. Пошел он со злости на теологический. Спит на лекции.

Подходит к нему преподаватель богословия: - Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила? - Божественная Масса на Божественное Ускорение... - отвечает студент, не открывая глаза.

Встречает бывший студент своего преподавателя по высшей математике, разговорились, вспомнили время былое.

Профессор спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику, скажи в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились? Студент подумал: - А ведь был один случай... Профессор: - Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

Студент: - Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки загнул его в форме интеграла и достал.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. - Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Когда шум стих, профессор заговорил снова: - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы! Какое сегодня число? - Целое положительное.

Анекдоты про трех… Была поставлена задача: рассчитать устойчивость стола с 4 ножками.

Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками. Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным количеством ножек, после чего подставил в формулу N=4. Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному значению N=4. Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу пасется черная овца. - Смотрите! В Австралии обитают черные овцы. - говорит биолог. - Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца. - утверждает физик. - Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная. - заявляет математик. В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик, возник пожар.

Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду и заливает очаг возгорания. Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.

Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано воскликнув: 'Решение существует!', спокойно возвращается в номер... Математик, физик, инженер доказывают теорему о том, что все нечетные числа - простые.

Математик: - 1 - простое, 3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контр пример, значит теорема неверна. Физик: - 3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т.д.

Возьмем еще несколько случайно выбранных нечетных чисел. 17 - простое, 19 - простое, 23 - простое... Теорема доказана.

Инженер: - 3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 - тоже простое... Да все они простые! Пригласили биолога, статиста и физика, чтобы каждый за 100 тыс. долларов придумал способ предсказания исхода скачек.

Результаты: Биолог: - Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно предсказать победителя.

Статистик: - Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя. Физик: - Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, а к настоящему моменту я построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня в вакууме.

Математик, физик и инженер отвечают на вопрос: 'Что такое ПИ?' Математик: - ПИ - это число, равное отношению между длиной окружности и ее диаметром. Физик: - ПИ - это 3.1415927 +/- 0.0000005. Инженер: - ПИ - это что-то около 3. - Сколько специалистов по общей теории относительности необходимо для ввинчивания лампочки? - Два. Один держит лампочку, другой вращает Вселенную. - Сколько специалистов по квантовой механике необходимо для ввинчивания лампочки? - Они не могут этого сделать. Если они знают, где находится лампочка, то не могут локализовать патрон. - Сколько специалистов по физике высоких энергий необходимо для ввинчивания лампочки? - Две сотни. 136 - чтобы разбить лампочку и 64 - чтобы проанализировать мелкие кусочки.

Биолог, физик и математик сидят в кафе и наблюдают за дверью на противоположной стороне улицы. Они отмечают следующую закономерность - количество людей, входящих в эту дверь всегда равняется количеству людей, которые через некоторое время из нее выходят.

Внезапно картина нарушается: в дверь входят двое, а потом выходят трое. Учёные начинают обсуждать этот феномен.

Биолог: - Очевидно, они размножились. Физик: - По-видимому, это можно объяснить ошибкой эксперимента.

Математик: - Когда в дом войдет еще один человек, он будет пуст.

Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр.

Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло. Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.

Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега.

Разбежался, прыгнул и ... Стрелой унесся вверх! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата! Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение. Химик: - Таблица Менделеева. Физик: - Теоpия относительности.

Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС! Химик и физик: - Что? - Дык , эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так? - Да. Hу и...? - Hаливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так? - Hу? - А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ? Как-то раз один сумасшедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то. Но вдруг вспомнил про них и вернулся.

Подошел к камере химика и видит : вся дверь разворочена взрывом и нет химика.

Оказалось, тот сделал взрывчатку, подорвал дверь и убежал.

Подошел к камере физика: заперто.

Открыл - а там пусто.

Оказывается, физик придумал как через закрытую дверь пройти.

Открыл он камеру с математиком. Видит - на полу лежит мертвый математик, а на стене кровью написано : ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь - то я умру. ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное... Анекдоты.

Загруженный работой физик страдает над письменным столом. К нему подходит его ребенок и спрашивает: - Папа, как пишется цифра восемь? - Очень просто.

Возьми бесконечность и поверни на пи пополам. В автобусе, на конечной все выходят, а какой-то мужчина заснул и книжка на полу валяется. Сосед поднял книжку, читает на обложке 'Ландау.

Теория поля', говорит: - Э! Агроном! Вставай, конечная! Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре, приземляются в неизвестном месте и видят человека. - Сэр, - говорит Холмс. - Не могли бы вы сказать нам, где мы находимся? - Могу, сэр, - отвечает тот. - Вы находитесь в корзине воздушного шара. Тут шар опять поднимается, Холмс подумал и говорит: - Перед нами типичный физик-теоретик! - Поразительно, Холмс! - восклицает Ватсон. - Как вы догадались? - Элементарно, Ватсон, по его ответу. Он был абсолютно точен, но никому не нужен.

Гуляют два теоретика в лесу.

Встречают медведя.

Первый побежал, второй остался. - Побежали! - кричит первый второму. - Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. - говорит второй. - Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. - отвечает первый.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.

Подумав, добавил, а философы, те ещё лучше, им даже ластики не нужны. Физик три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он очень огорченный подошел к лектору и сказал: - Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве! - Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти. Чем физик отличается от математика? Проведем эксперимент.

Возьмем простую задачу: есть чайник, плита, кружка и пакетик чая, необходимо заварить чай. Физик решает эту задачу следующим образом: берет чайник, наливает в него воду, ставит чайник на плиту, включает ее и ждет пока закипит вода. После этого он кладет пакетик чая в кружку и наливает туда кипяток.

Задача решена.

Математик поступает абсолютно аналогичным образом.

Теперь немножко упростим нашу задачу: чайник уже содержит кипяток. Физик берет кружку, кладет в нее пакетик чая, наливает кипяток.

Математик берет чайник, выливает из него воду и говорит, что задача сводится к предыдущей. В школе заболела преподавательница русского языка, и поставили на замену математика. Ну, значит, приходит он на урок: М: Какая тема последнего занятия? Ученики: Падежи.

Математик: Повторяем падежи. - Именительный: кто, что. - Родительный: кого, чего. - Дательный: кому, (а дальше забыл) Математик: Кто знает? Ученики: Не помним! (смеются) Математик: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: - кого, чего - кому, Х Составляем пропорцию: чего*кому х =---------------- = чему кого (ко) сокращается, (го) аналогично Ученики: ?! Математик: Творительный: кем, чем. Отец проверяет дневник сына: - Так, физика - 2... Циля, ты слышишь, физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь, математика - 2! Так, пение - 5... (пауза) Пение - 5... Циля, ты слышишь, он еще при всем этом и поет!.. Григорий Остер.

Сборник задач по физике. Коля ловил девчонок, окунал их в лужу и старательно измерял глубину погружения каждой девчонки, а Толя только стоял рядышком и смотрел, как девчонки барахтаются. Чем отличаются колины действия от толиных, и как такие действия называют физики? Ответ: и физики, и химики назовут колины и толины действия хулиганством и надают по шее обоим. Но надо признать, что с точки зрения бесстрастной науки Толя производил наблюдения, а Коля ставил опыты. Три друга: Антон, Костя и Лешенька знают, когда красавица Леночка выходит из школы и в каком направлении движется по прямой. Антон знает время, за которое красавица Леночка проходит некоторый путь. Костя знает величину этого некоторого пути в метрах, а Лешенька знает среднюю скорость, с которой Леночка обычно движется.

Обязательно ли Антону, Косте и Лешеньке собираться втроем, чтобы не упустить красавицу Леночку в конце некоторого пути и напихать ей снега за шиворот? Ответ: вдвоем справятся.

Направление известно. Зная время выхода и скорость, Антон с Лешенькой запросто вычислят, где конец пути, и в известное время туда прибегут. Костя с Лешенькой по скорости и пути узнают время, когда надо ловить Леночку. А Косте с Антоном и считать почти ничего не надо.

Попалась, Леночка.

Почему мороженое, которое уронил Вовочка, катаясь на карусели, перестало весело кружиться вместе с лошадками и летит прямо в милиционера, присматривающего за порядком? Ответ: когда Вовочка отпустил недоеденное эскимо, на эскимо перестала действовать карусель, кружившая его вместе с Вовочкой.

Однако, скорость свою эскимо, по законам инерции, сохранило. И помчалось прямолинейно и равномерно. Когда б ему ничто не мешало - вечно бы летело эскимо мимо звезд и туманностей. Но на пути мороженого встал милиционер.

Однажды семиклассник Вася, только что изучивший на уроке физики взаимодействие тел, был сбит с ног нечаянно выскочившим из школы третьеклассником Димочкой. С какой целью Вася после этого случая гнался за Димочкой полтора часа? Ответ: чтобы привести в исполнение закон природы, по которому действие тела на другое тело не может быть односторонним.

Всякое действие рождает противодействие.

Прогуливаясь по берегу озера, Миша пригласил Лялю посидеть в лодке без весел. Вдруг Ляля передумала сидеть с Мишей в лодке и выпрыгнула на берег. Как сложилась дальнейшая Мишина жизнь? Ответ: в результате взаимодействия тел Ляли и лодки Миша уплыл на середину озера. А что с ним было потом – физике неизвестно. Лютый враг нежно прижался щекой к прикладу и нажал курок. Пуля массой 10 г выскочила из винтовки и понеслась искать невинную жертву со скоростью 800 м/с. А винтовка в результате отдачи со скоростью 2 м/с послала врага в нокаут.

Вычисли массу, сбившую с ног врага. Ответ: врага нокаутировало его собственное оружие массой в 4 кг. Кто к нам с чем придет - от того и упадет. Как без всяких весов убедиться, что массы близнецов-братьев Мити и Вити одинаковы? Ответ: пусть братья с одинаковой скоростью помчатся по школьному коридору навстречу друг другу. Потом надо измерить веревочкой, на одинаковое ли расстояние отлетели братья от точки столкновения лбами. Если да, то то да. Если нет - значит одного из братьев в роддоме подменили.

Почему американцы, которые живут прямо под нами на другой стороне земли, не сыплются с планеты как горох? И почему не сыплемся мы, когда вращающаяся земля переворачивается? Ответ: потому что и мы, и американчы, и земля - все взаимно притягиваемся друг к другу. Это называется всемирным тяготением. Вот почему нас всех так и тянет в Америку. Масса листика, сорвавшегося с березы, - 0,1 г, а масса кота Яшки, размечтавшегося о птичках и сорвавшегося с той же самой березы, 10 кг. Во сколько раз сила тяжести, действующая на планирующий листик, меньше силы тяжести, действующей на планирующего кота? Ответ: в 10000 раз. Во столько же раз, во сколько масса листика меньше массы кота.

Птички считают, что это справедливо . Как, не понимая ни бельмеса в физике, все-таки научиться вычислять действующую на тебя силу тяжести? Ответ: не снимая ботинок и не вынимая из карманов гайки и гвозди, встань на весы.

Посмотри, сколько килограммов весы показывают - это твоя масса. Не вес, а масса.

Запомни, не ВЕС, а МАССА! Запомнил? Теперь быстро умножай свою массу на девять и восемь десятых.

Только не спрашивай, зачем. Так надо! Умножил? Теперь припиши к тому что получилось буковку 'н' и можешь хвастаться, что на тебя действует сила тяжести в столько-то ньютонов.